不知是出于何種原因，這些家人開始對我好，那我便安心地接受吧。正如其他的家長一般，我的父親對我說‘看看別人家的孩子，再看看你’，我的回話讓他再也沒有在我的面前再說過這句話。“若你喜歡別人家的孩子，我相信別人家的父母也對他說過這句話，你去問問他們愿不愿意換一個孩子，若他們家的人都同意，我也可以當(dāng)那個家的孩子。你也可以將那個交由別人撫養(yǎng)的妹妹帶回來，反正你也找到她了，那個人家不愿意還，你可以問問能不能將她換成我?！蔽以嫘Π愕貑査麄円郧暗氖?，他們根本就不會記得他們曾對一個孩子做過什么，他們會去把它遺忘，只記得他們?yōu)槟阕鲞^的事情，那怕是每天給的五毛錢，那怕是一次早餐，會記得他們對我有恩，從小養(yǎng)到大。這天是我長大以后第一次在他們面前哭了?？墒撬麄儏s忘他們的傷害，只有我記得，就像不曾存在過一樣，像是我的錯覺。銘記的永遠不是施加傷害的人，而是承受傷害的人。我知道，就算把自己關(guān)在世界里的我，還是很渴望的，也曾感受過孤獨，也曾害怕過，可是我的身后沒有人。我學(xué)著去接受，學(xué)著去淡忘，直到那一天，我才明白。那些大人們，總是說一個孩子懂什么，何不想想自己的小時候是否什么都不懂，只是不愿承認(rèn)孩子什么都明白。

　　“偷東西”的我，被她傷得很深，我的日記不再是隱私，她在哭，可是我什么都沒有做，看起來卻是我在欺負(fù)她。我很受傷還是沒有發(fā)脾氣，內(nèi)心就像被拖拽在長滿荊棘的路上。他打電話給我，我告訴他這件事，我想著，他應(yīng)該會堅定地信任我，若是那樣，我便把所有的東西都放下?？墒菦]有，他一回了一句，就算是我偷的又怎樣。這句話很明顯在他的心里我是會做這種事的人，我問他，為什么有這種可能，我為了什么要去做這種事。他說就算是我偷的，她也應(yīng)該在私下和我說，而不是鬧得人盡皆知，讓我別把關(guān)系弄僵。這次的我真的好可笑啊，我已經(jīng)沒有任何的力氣去說些什么了，聽著他的話，敷衍回答著嗯，好，哦，知道了。我懷疑我自己，這樣在邊緣徘徊有什么意義，這樣努力地去掙扎有什么意義，這樣在絕望中希望有什么意義。那便沉下去吧，別在起來了，明明什么都不喜歡，卻還是想要讓自己有活下去的意義并沒有意義。我用耳機隔絕外界的聲音，我沒有喜歡聽的歌曲，只是為了聽而聽。我也不喜歡學(xué)習(xí)，也并不想考大學(xué)，但是我怕我以后若想活，卻沒有任何的選擇，只能一直在這灰暗中。我放下了自己的心情，放下所有，我發(fā)現(xiàn)他們做的事，我沒有感受了，甚至覺得和我有什么關(guān)系呢！

　　我按照自己的意愿去做，逃掉課只為了在外面走一走和吃點東西。想做就做，不想做就罷了。我也更加堅定了，以后不談戀愛不結(jié)婚不生孩子，因為我，不會是一個好的家人，我無法去做一個好的家人。我想趕緊賺到足夠的錢，回答他們的養(yǎng)育之恩，活到那個時候就夠了。我一直都覺得自己要得不多，施舍的溫暖亦能動搖我的心，現(xiàn)在我覺得不重要了，我不是乞丐，不需要施舍。

　　我看見了日月星辰；我看見了綠意盎然；我看見了繁花錦簇；我看見了零落成泥。我聽見了潺潺流水聲；我聽見了樹葉相互拍打聲；我聽見了吵雜的動物叫聲；我聽見了心臟跳動聲。

　　那些家人們，說我的性格，整天都呆在房間里，鎖著門，不出門，不找人去玩，說什么都敷衍回答，沒有一點點的生氣，什么都無所謂?！阆胱鍪裁?，以為自己是個大小姐嗎？你對人就不能上點心，像是別人欠了你似的，給臉色給誰看！’“隨你想?！蔽艺也坏缴鷼獾睦碛?，也沒有想要生氣的念頭，你們想說什么便是什么。只是，別來煩我，煩得多了，我也是不樂意的?？偸钦f我如何如何，我在沒有你們?nèi)魏我粋€人的教育下成長，我并不覺得我自己有哪里不好，就算不好，你們也沒有資格指責(zé)我，只有我自己可以。我也想過，為什么要生我，我覺得自己活得很累，想要一個人待著，卻總有人讓你不如意。我不覺得自己有多孤獨多寂寞，我很享受安靜且無人的環(huán)境，若不會死掉我可以一直在一個密封的空間里。

　　不要去埋怨一個人為什么會變成這個樣子，因為有可能是因為你的疏忽，你的遺忘，你的傷害，慢慢地成就了一個人。他在你不知道的角落去縫合傷口；他在你遺忘的傷害中埋藏難過；他在你不斷地埋怨中改變自身，不是為了變成你眼中更好的他，而是為了更能保護自己。